LOVE ＆ PEACE

いろいろ考えて

けっこう泣いた

導き出したひとつの結論

母のために今、自分が出来る限りのことをしよう

譲れないことがあるんだと強く思うがあまり、譲るとか譲らない関係なく持ち続けているはずのホスピタリティ精神を見失っていたのかもしれない

家族の一大事、ましてはかけがえのない母の病

自分のプライドがどうとか、生き方はこうとか言ってる場合じゃなかった

実家の家事を買ってでた

これから、忙しくなりそうだ

でも、心はスッキリしてきた

みんなに守られているから、みんなを守る

世の中は、持ちつもたれつで繋がっているんだ

原因は私

もやもやする。自分の心に渦巻く感情が、怒りなのか悲しみなのか　はたまた　別のものなのか判別できずに戸惑っている

この不可解な感情のきっかけとなったのは、母からの言葉だった

　「お姉ちゃんは、なんか最近変わったように思う」

　「具合が悪いママを認めたくないみたいで、早く自分のお家に帰りたいみたい」

　「心配してくれているのはわかるけど、弟やパパのように優しく声をかけてくれない」

　「時にブスっとして怒っているようでもあり、自分のことを話さなくなった

どっちが鬱かわからないみたい」

大まかこんなようなことを言われたと思う

ママのうつ病を心配し、なんとか良くなってもらおうと思う一方で

最近の私は、確かにママの言動に過敏に反応し　苛立っていた

具合が悪いことを理由に、常に眉間にしわを寄せ

のどを通るのもやっとという風にぼそぼそと食事をし

肩を落とし、足をずるように歩く

力のない声で否定的なことばかり言う

私の新しい生活を否定されるような発言は、何より辛かった

病気のせいだとわかっていても、その全てが気に障り、私の神経を逆撫でしていた

なんて心が狭く優しくないんだろうと自分でも情けなく思う

そんな私でも　今、母に反論したり　怒りをぶつけることは　得策ではないとわかっていたので、今以上ストレスに感じることがないよう、母の嫌な仕草は見ないように、反論されそうな話はしないように、目を合わせないようにすることで無意識のうちに自分の身を守っていたのかもしれない

普通にしていたつもりが、母に言われて気がついたのだった

　私は心のどこかで、母をうつ病にした原因は私なのではないかとも思っている

私は結婚して家を出て、とても幸せに過ごしている

自分の人生を歩きたいと生意気なことも思うようになり　挙句の果てには　好きな人と好きな場所に移り住みたいとまで思っている

表向きには出さないようにしていても、そんな気持ちが母に伝わっているのかもしれない。でも、指摘されたところで否定することもできない

一度、心に芽生えてしまった自立への気持ちは、ゆっくりでも確実に大きくなってきている

もう、後戻りは出来ない

けど、母への感謝と愛情が減ったわけではない

その気持ちも偽りなく、生涯変わらぬものだと信じている

この先、どうすればいいのかわからなくなってしまった

自分に嘘をつかず、母を傷つけずに癒せる方法は見つかるのだろうか

生きる意味

誰からも必要とされなくなったと感じたとき、人は生きる価値を見失うのだろうか

誰かに必要とされていると感じるから、幸せに生きていられるんだろうか

誰にも頼らず、誰からもあてにされず、それでも　生きたいと望んで生きている人もこの世界にはいるような気もする

ただ、与えられた命に感謝して生きていけるのだろうか

っていっても、別に、宗教がかった話をしているわけではない

私の母がうつ病を患っている

誰が見ても、幸せな生活を送っていると思われるであろう母が、今生きる気力を失いかけている

母の心に大きな失望を伴うような事件が起こったわけでもない

今まで、なんとなく過ごしてきた毎日の繰り返しが　急に色あせてしまったようだ

一人になると、生きていてもしょうがないと思う　と呟く

そんなことをいわれると、娘の私はいたたまれなくなる

全身から力を吸い取られるような感覚を感じる

母は、私と弟を常に見守り、育ててきた

私たちは、思春期を過ぎた後も自立せず母に頼ってきた

昨年、私は結婚し、弟は彼女と同棲を始めた

私も弟も毎週、母の顔を見るため帰るが、１年の月日が家を実家に変えていった

母に守られていた私たち

今度は母を守っていこうと思うようになった

いいことなのかもしれないけど、子供としてあたりまえの成長なのかもしれないけど、母にしてみれば、それは寂しいことだったかもしれない

母は守られたいのではなくて、必要とされていたいんじゃないかって　ふと思った

父は自立している　ように見える

私たちが幼いころはたいそう可愛がってくれたそうだが、あるとき自ずからきっぱり子離れをしたそうだ

困ったときは、もちろん父として力を貸してくれる

けれど、必要以上に干渉はしない

自分の趣味を持ち、おそらくやろうと思えば身の回りのことも一人でこなせ、家族に頼る姿はあまり見たことがない

父は母を必要としているのだろうか　そう思わせるほど父は自立している

それもまた、母は寂しいのではないか

夫婦の関係は、子供の私でも計り知れない

だから余計なことはいえないが、長年連れ添っているんだから父だって母を必要としているに決まっている

感情表現が乏しい父には難しいことなのかもしれないが、父の人生において母は、いままでもこれからも、生きているだけで必要不可欠な存在であるということが伝われば、母の心向きが変わるような気がしてならない

はるーんのおへそ

誰でも、自分の生活の中にちょっとした習慣やこだわりがあると思う

その習慣やこだわりが、その人らしさとなり、人柄や個性を作り出していく

日本人の習慣があるから、日本人の国民性があり

家族の習慣があるから、家族には似ている部分がある

単調な毎日の小さな積み重ねが、その人を作って、しいてはその人生を作る

そう考えると、生活をする一コマ一コマにちゃんと意味があり

朝、起きて、寝るまでの時間が大切で、愛おしいとすら感じる

そう考えるようになったのは、最近で、それまではただだらだらと

昨日の延長の今日というように、生きる時間を潰してきた気がする

きっかけとなったのは、下記で紹介している本『暮らしのおへそ』

毎日が繰り返しで、つまらない

何のために生きてるんだろう・・・と、深刻ではないにしろ感じることがあるなら

一読の価値はある

はるーんのおへそは、ただいま探し中

こんな変なことに、そういえばこだわって生活してるな

なんて、改めて自分を見つめることもできて、なんだか楽しい

暮らしのおへそ―THE STORIES OF 13 PEOPLE AND THEIR EVERYDAY HABITS (私のカントリー別冊)

でも、スティッチ好き

ディズニーシーに行ってきた

今は、ハロウィーンのイベントや、カリブの海賊リニューアルなどで

ディズニーランドの方にに人が集中しているようで、

ディズニーシーの方は比較的空いていた

いくつになっても、夢と魔法の王国はドキドキワクワクさせてくれる

私のお勧めのアトラクションは、【ミスティックリズム】

観たのは３回目だったが、今回も全身鳥肌がたち

理由のつかない涙が込み上げてきた

なんでかよくわからないが、ものすごく感動する

間違いない

水と、火と、音、色、リズムとダンスの見事なコラボレーション

舞台の上は、アマゾンの自然の恵みそのもの

アフリカンなリズムとダンスに、自分の中に影を潜めていた先祖の血が

ざわついているようだ

私は単純な人間なので、今は日本人で音楽やダンスとはかけ離れた

生活を送っているが、前世はアマゾンで火を囲んで神に踊りで祈りを

ささげていた人種だったに違いないと思い込んでしまう程に

ミスティックリズムの表現する世界に引き込まれてしまった

最高に盛り上がるエンディングから、一転

目の前に広がる煙、一瞬視界を失った

次に舞台に目を向けると、全て無くなっていた

そこには、ジャングルを思わせる舞台が残るのみ

まるで、夢でも見ていたかのような気分にさせてくれる

さすがは、ディズニー

素敵な時間に感謝

チャラッ チャラッ チャララ～♪ (HEROオープニング)

HERO観てきました

良かったです

２時間飽きない展開、笑えて、泣けて、ちょっと切なくて

純粋に楽しめるエンターテイメントな映画でした

キムタク見てるだけでも、心が癒されますｗ

まあ、ゆっくりでもいい人はDVD待っていいかもです

映画館でわざわざ観るほどの迫力はないです

泣き所は、法廷でのシーン

「どうして最愛の人が死ななければならなかったのか」

CMで何度も見たシーンだったけど、映画の繋がりから観ると気持ちが入っちゃって

涙を抑えることができませんでした（；　；）

結婚式を目前に控え、結婚指輪を店で受け取り

フィアンセの待つレストランへ向かう途中、不運な出会いによって亡くなった男性

恋人の身に何が起こっていたか知る由もなく

レストランで待ち続けたあげくに、警察からの連絡で事件を知った女性

一瞬、自分の身に同じようなことが起こったらと考え、息が苦しくなりました

考えただけで、気を失ってしまいそう

私にも、映画と同じくらいか、それ以上に大切な存在があることを改めて感じました

あたりまえのように感じている単調な毎日が

とても幸せで、ありがたいことだなぁって

この幸せな時間を、退屈だと思うことがあったり

もっともっとなんて思うこともあったりして

ごめんなさいです

明日ママと見に行く予定♪

あめあめ

ただいま

仕事いってきました

月、水、金　は実家でママと過ごします

火、木、土　はお仕事です

日は旦那さんがお休みで二人で過ごします

私のプライベートな時間は、お仕事が終わって、買い物して帰って、家事と夕飯の準備をして、その後。。。

今日こそは、ゆっくりとリボンレイを作りたいのだけど、たくさんの乾いた洗濯物としわしわのワイシャツが、趣味の時間を許してくれそうにない（－－）

時間がないのに、ブログ更新とかしてああまた時間が過ぎてゆく

13日夜から１泊でディズニーシーに行ってきます♪

久々のお泊りディズニー楽しみ(＾－＾)癒されてきます

東京ディズニーシー ブラヴィッシーモ!コンプリート盤 アーティスト：ディズニー 販売元：エイベックス・マーケティング・コミュニケーションズ 発売日：2007/02/28 Amazon.co.jpで詳細を確認する

リボンレイの本

リボンレイの本

買ったきっかけ：
最近フラダンスをはじめて、いろいろなハワイの文化にふれてみたいなと思いました。中でも、好きな手芸のジャンルが気になったので。

感想：
写真が、アルバムのよう！きれいなレイがたくさんわかりやすい作り方と一緒に載っていて、全種類作ってみたくなりました♪まずは、ブーゲンビリアから作成中です。

リボンレイの本 著者：山本 貴子

再開

またまた、再開です

今度は続くかな、続くといいな