原因は私

もやもやする。自分の心に渦巻く感情が、怒りなのか悲しみなのか　はたまた　別のものなのか判別できずに戸惑っている

この不可解な感情のきっかけとなったのは、母からの言葉だった

　「お姉ちゃんは、なんか最近変わったように思う」

　「具合が悪いママを認めたくないみたいで、早く自分のお家に帰りたいみたい」

　「心配してくれているのはわかるけど、弟やパパのように優しく声をかけてくれない」

　「時にブスっとして怒っているようでもあり、自分のことを話さなくなった

どっちが鬱かわからないみたい」

大まかこんなようなことを言われたと思う

ママのうつ病を心配し、なんとか良くなってもらおうと思う一方で

最近の私は、確かにママの言動に過敏に反応し　苛立っていた

具合が悪いことを理由に、常に眉間にしわを寄せ

のどを通るのもやっとという風にぼそぼそと食事をし

肩を落とし、足をずるように歩く

力のない声で否定的なことばかり言う

私の新しい生活を否定されるような発言は、何より辛かった

病気のせいだとわかっていても、その全てが気に障り、私の神経を逆撫でしていた

なんて心が狭く優しくないんだろうと自分でも情けなく思う

そんな私でも　今、母に反論したり　怒りをぶつけることは　得策ではないとわかっていたので、今以上ストレスに感じることがないよう、母の嫌な仕草は見ないように、反論されそうな話はしないように、目を合わせないようにすることで無意識のうちに自分の身を守っていたのかもしれない

普通にしていたつもりが、母に言われて気がついたのだった

　私は心のどこかで、母をうつ病にした原因は私なのではないかとも思っている

私は結婚して家を出て、とても幸せに過ごしている

自分の人生を歩きたいと生意気なことも思うようになり　挙句の果てには　好きな人と好きな場所に移り住みたいとまで思っている

表向きには出さないようにしていても、そんな気持ちが母に伝わっているのかもしれない。でも、指摘されたところで否定することもできない

一度、心に芽生えてしまった自立への気持ちは、ゆっくりでも確実に大きくなってきている

もう、後戻りは出来ない

けど、母への感謝と愛情が減ったわけではない

その気持ちも偽りなく、生涯変わらぬものだと信じている

この先、どうすればいいのかわからなくなってしまった

自分に嘘をつかず、母を傷つけずに癒せる方法は見つかるのだろうか